久しぶりに近況をば。概ね悪口です。
自分にも悪いところあったとか関係ない。とにかく腹が立つ笑
例の彼とは、結局私が東京に来てから徐々にギクシャクし出して夏前に別れてしまいました。
悩んでいる時間が長かったからもっと早く別れるべきだったのは少し後悔してます。
距離があるのは仕方なかったし極端に言えばそんなに好かれてなかったのかもしれないが、色んなことを言い訳にして私との関係に向き合うことを拒否してたし、一応付き合ってたのに最後はなあなあにして終わってしまった。
今後続ける関係でもなかったし、話し合っても無駄だったのかもしれないけど、私のこれまでの時間と尊厳を軽んじられてる気がしてすごく辛かった。
そもそも結婚する気も続ける気もなかったならたくさん話せるタイミングあったしちゃんと話して別れて欲しかった。
色々ごちゃごちゃとあれこれ分析して悩んで考えて落ち込んで泣いてを繰り返してたら半年経ってしまった。
考えてもなんにもならない。きっと相手は私のことなんて忘れてる。
彼の悪口になるしなんならわたしの考えすぎかもしれないけど、わたしの彼には友達がほとんどいなくて、やっぱりどこかおかしな人なんだと思っている。
友達がいない理由について、出会った頃は転勤が多かったせいかと思っていたけど、彼と関係がうまくいかなくなってきてからよりおかしいと痛感した。
彼はだれかと関係性を継続するためのチューニングやケアを一切しないんだよね。
だから私と衝突しても一切話し合ったり解決したりできない。全くね。はじめは少しだけ歩み寄るそぶりというかポーズだけしてたけど喉元過ぎたらやらなくなった。
そうだねーしか言わない。こちらが怒っても自分の意見を伝えてきていつもすり替えてくる。聞いちゃいない。
普段の会話も否定と偏った意見のアウトプットばっかりでクソつまらんかったけど。彼といるときなぜこの人はわたしがつまらない顔してるのに一生同じ話を繰り返すんだろうわたしはこの人のクソアウトプットを今後の人生においてずっと聞き続けるんだろうかってかなりうんざりしてた。
普段優しくて、わたしのことは大好き！で関係破綻してなければ大体クソアウトプットでも良いんだけど、優しくもなければ関係も破綻しかけてるのにクソアウトプットを四六時中聞かされるのはきつい。
テレビつけただけでテレビの出演者への暴言。多分指摘したら自分を正当化するセリフをまたアウトプットしただろうな。あーうざい。
日常的に暴言聞かされたらたまんないから一生一人で生きてくれ。
というか一回自分がテレビの出演者へ暴言言ってるところ録画して見てみたほうがいいよ。ホントにひどいから。
ちなみにクソアウトプット会話は関西にいる時からね。それでもなんかうまく行かせたくて頑張ってしまっていた気がする。
結局向こうは自分の行動を私に合わせて変えるとか、調整するとかそんな気１ミリもないから、話し合う必要もなければ向き合う必要もなかった。
だから関係進めるとか遠距離解消するとかそんな生暖かいものではなかった。
はじめから詰んでいたのだ。
結局自分のルーティンの中に少しだけわたしを組み込んで、自分の退屈凌ぎと結婚が自分に向いてるのかどうかをわたしを利用して試してただけに感じた。
なんか自分の行動も悪かったのとかなとか考えたけど今回ばかりは一生懸命向き合って偉かったとしか思えなかった！！！
自分も悪いとか思って自分のこと責め立ててたけど、こっちだって相手の気持ちが知りたかったしできたらもっと仲良くなりたかった
できたらもっと彼のやりたいことだって優先したいことだって応援したかった。
けど我慢し続けるの違う。別に修行してないし
なんで女ばかりが我慢して男性に合わせないとけないの？なんでなの？？？？
彼にも理由ガーお前にも悪いことガーとか聞こえてきそうだけど、遠距離なのにどうするかも話し合わずナァナァでその場しのぎで黙りこくってるその場しのぎの関係だけ維持しようとするひとって不誠実すぎない？普段なんも害ない顔している分本当にタチが悪い。
だから、総じてわたしは人間不信になった。はじめから結婚して温かい自分の家族を作るのが夢だ。って伝えていたのに。何にも話聞いてないからね。わたしの情報なんて政治の報道よりくだらないからね。わたしは英語の資格持ってて少しだけ英語使えるって話何回したんだよ。4回はしてるけど毎回初耳ですみたいな反応してたけどどんな脳細胞ですか？鳥頭ですか？自分にとって価値のない話は秒で忘れるというかそもそも覚える気もないんだろうな人間と継続的な関係を結ぶことは絶対に向いてないから一生恋愛しようとしないでください。なんならもうわたしは男性が少し嫌いかもしれないです。
男の人が全般気持ち悪くて感じてしまうフェーズに入ってしまいました。。。
頑張ってアプリで二人会ったけど、どちらとも気持ち悪く感じてしまった。
結婚相談所に入ろうかとも思ったけど、自分の結婚というものへの悪いイメージもあり、婚活カタログの中から男性を選んでお見合い回してしたくもない話して好かれるために媚び売る自分を想像したらどうしても吐き気がしてしまって無理だった。
いま私は36歳なのですが正直いうともう恋愛とか結婚とか諦め出してはいるんだけどなんかこんな人生で良いのかなあとか色々考えるけど、またせっかく出会っても向き合ってくれない人だったらと思うと足がすくんで動けませんね。。
いっそもう誰も愛さぬ一人で生きるってなったらどんだけ楽でしょうかね。
出会いを探さなきゃって頭では考えるけど今は難しいかな。
いつかわたしにも心通うパートナーが見つかるのかな。。。
