メンタル迷子到来

おはようございます。
ネガティブ注意記事。

なんかモヤモヤ考えてるけど結局同じところをぐるぐる回っていてこのまま答えが出ない気がする。

考えること自体そろそろやめて無になりたい。

ただ単にストレス過多なのか
季節の変わり目で体調が悪いのか
恋愛がうまくいかない（いつものこと）からか
生きる目的がないからか
悩んでるときって行動してないときなのか
はたまた行動している反動なのか

今ほんと自分が何求めてんのかよく分からないんだよね。

結局は自分の無価値感からきてんのかな？

春に昇格したけど、案外頑張ってない自分に気づいている気がする

フルマックスで頑張ってないと手を抜いてるみたいで
なんだかわたしはそれを周りにも求めている気がする

頑張ることで自分の無価値感をうめて、補完してただけ
でももうそんな自分に息切れしてる
疲れためんどくさい

今までもそうだった気がする

家族にこうして欲しい、こんな家族になってほしいという願望が強すぎたけど、ずっと叶えられることがないことを願ってた
家族の解散によってついに叶うことはなかった

結局その願望はついに叶えられることはなく、裏切られて崩壊して無になった

結局全てを期待して落胆して勝手に残念がってメンタル病んでの繰り返しな気がする

自分にも期待してるから、結果が出なかった時つらい
認められない
すべては期待をしすぎているせいな気がする

怒りというのは全て期待から来ているのではないか

なにもかも考えすぎてウワァってなって、自分のなかで無理なんだと決めつけて泣いてる

自分の中の決めつけと独りよがりと被害妄想が激しすぎる。

自分の過去は過去と受けいれて先進むしかないと分かってる。

過去に縋り付いて泣いてても変えることができない
前にもめちゃくちゃ家族のこととか自分のこととか考えてたけど結局答えがなくって

どれだけ本を読んだりネットで調べたり人に相談したりしても結局答えがない

時々、人には相談するけど結局自分の問題だし暗くてウザいからこういう話題は人に話すべきじゃない

けど自分じゃどうにもならない部分が自分に欠けていて、半身もがれたみたいに痛んでるような感覚。

って書いてたら本当に独りよがりな人生やなと笑

自分と向き合いすぎた人間ってどっかおかしくなってくるんじゃないかな。

無人島で1人で生きられへんのと同じな気がする

あーめんどくせ自分本体がクッッッソめんどくさいもうやだよゆで卵みたいにツルって生まれ変わりたい

とか考えてたら少し元気になったんやろか？

とりあえず鬱々としてる人うぜえし周りにネガティヴ撒き散らすのはやめよう　

それなりに明るくしてたら擬態できるしバレないから大丈夫！そうしよ

人にも自分にも期待しない
適度に明るくする（これも仕事と考える）

命の母ホワイトとついでにチェストベリーも試す

こんにちは。

早速ですがPMS対策（メンヘラの原因がPMSと仮定すると）に命の母ホワイトとチェストベリー（チェストツリー）のサプリを買ってみました。

口コミによるとどちらも結構効果を感じられるらしい。

命の母ホワイトは医薬品なのでしんどかったら飲むことにして、チェストベリーのサプリは届き次第毎日飲もうかな。

なんかめっちゃ元気な時と元気じゃない時のやる気の差というか、行動面含めて全然生きてるクオリティが違くて本当にしんどいからこれ治ったらまじで人生好転するかもしれない、、、

またレポートします。

もしかして私はPMSがひどいんじゃないか疑惑

こんにちは、ステラ子です。

なんか最近以前よりもかなりメンタルの浮き沈みが激しくて、まじで双極とかメンタル疾患を疑ってたんだけど。

メンタルがやばい時が波のように来てふっと去っていく。思考には霞がかかる。

昨日まで暴れててキレ散らかして体は動かず寝るしかできない。

でも急にフッと軽くなって機嫌もよくなるし破滅的だった思考回路が正常に戻って優しい人間に戻ったような感覚がある。

これは、、、もしや、、

でもぶっちゃけ昔一度、メンタルクリニック行ったことあるのよ。

けどね、言い方悪いけどそこにいる人たちと自分が同じ状態だとか、同じ症状だとは思えなかったんだよね。

健全さのレベルが全然違うというか…アドバイスを聞けてしまう。先生と話してる自分が客観的にみると全然普通すぎて逆に冷静になった。

なんか全然大したことないのに来てごめんなさいってなった。

え、全然自分正常じゃんってなっておわった（言い方適切でないかもしれなかったら申し訳ないです）

メンタルは強くはないけど、ギリギリ自分でコントロールできる範囲だし、それなりのストレス（仕事でのクレームとかプライベートのこと）の中でもまぁ生きてる方かと思う

でもなぜか時々メンタルコントロールができないとき、時期がある。

しかもまじである日を境にフッと心も体も軽くなるねん。

え？もしかしてこれっていわゆるPMS か？？
という気づきを得た。

生理が大したことないから盲点やった。

わたしPMS やねんとかいう人だるいなって思ってたけどどうやらなんかそんな気がして仕方ない。

命の母ホワイトか低容量ピルをためしてみようと思っている。

これで生きるの楽になったら儲けもんやな。

（今は破滅期おわってまともな人間になっているか
前向きである）

回遊魚人間

こんばんは。

ちょっとモヤモヤしてたけど少し復活してきたかも。

なんというか、多分わたし暇なのがメンタル的に辛く感じるのかもしれない（気づき）

新しいことしてないと止まってる感じがしてどうにも落ち着いてらんないというか、、、

だから新しいことしてることしてるとき、例えば転職したてとか、恋愛したてとか、そういうときは特に悩みを感じづらい。

なにか出来なくてもがいてたり、相手と新しい関係をつくっていくことに忙しいから多分病んでる暇ない的な。まあ病むけど。

新しいことにチャレンジしてるときは新しい学びがあるから。

　
もちろん恋愛もなんだけどさー多分何もしてなくて、自分がなんにも前に進んでないのがつらいんだよね。

忙しすぎるのも考えものだけど、今の職場に転職して四年目になって、ある程度仕事もわかるようになって。

余裕もでてきて（先月できなくて泣いたくせに笑）安定してくるとどうにも心が落ち着かなくてソワソワするんだと思う。

安定恐怖症的な感じなのかな。

安定した関係とか拠り所を求めていたはずなのに心の底では違ってたのかな。

まあ結局は自分へ価値を感じてるかどうかの部分な気もしないでもない。無価値感があるから頑張らないと自分でいられないみたいなね。

十分頑張っとるのにね。

しかしなー人間関係とか、恋人との関係に不安定さは求めてない気がするんだよね。

よくわかんない、自分が笑

とりあえず暇なのがダメな気がするから予定をたくさん入れてたくさん行動してたくさん動いてみようと思う。

気になる人続編④＆マッチングアプリオワコン説＆気持ちの垂れ流し

※思いの丈を書いているので乱文注意すぎて後日多分削除

結論、発展なし。笑

彼とは忙しいようであまり頻繁には連絡とれてない…。LINEはかろうじて返ってくるけど。

負担になりたくないしなあ。

前にデートした時「いまはあなたを全部受け止めきれない」って言われて保留？いやこれそもそも保留されてんのか？スタートにも立ってないのでは、、。

はっきり振られるのも嫌だけど宙ぶらりんで放置も辛い。
こうやって大事な人を一人また失うの耐えられへん（メンヘラ）

もう振られてるんちゃうん…いやあかんのならあかんっていうだろうし、そもそも仮でも遊びの予定立てんよな。予定聞かないよな…

謎だ……。

とか言って、遊びの予定も宙ぶらりんですから。
いやわたしがあえて決めなかったのもあるけど。

そして、あのデートの日からあっという間に半月が経った。長い、長いよ。
うおおおおおおお（叫び）

なんか恋するとそっちに傾倒してしまって自分らしくなくなっちゃうのよくないよねー。

いつもわたしはこうだ。
そろそろ人として強くならないといけない。

いや、強くなる必要はないのだけど、自分の感情コントロールをしなくてはならない。

2022年秋からわたしのパートナーシップの時が止まっている。

去年の夏終わりに年下くんに振られ（短すぎてノーカウント）秋にはバーテンダーさんに事実上振られ（これは自分にとって必要な振られだった）

あくせくとはじめたアプリで知り合った男性には「君は自分中心に世界回ってると思ってる」と言われ、、、

色々な意味でコテンパンすぎる笑

もう恋愛とか結婚とかから引退して一人で生きていく道を模索していかんといけないのかもしれません

気になる人さんは好きです。

けど他の人は嫌だ。
アプリで男性みてるとまじゲシュタルト崩壊してくる。

望みとしては自分の家族が欲しいけど、
なんか気持ちが追いついてかないしさ。

結局自分が整ってないからダメなんですかね？

いや、いつになったら整うんだよ。
逆に問いたい。結婚できてたり彼氏がいる人がどれだけわたしより崇高なのかと問いたい

こんなこと考えてるから、謙虚さが足りないからダメなんでしょうか？

奨学金返して、そこそこ自立して、料理もして
部屋も綺麗で、、酒癖と口は悪いけどまあまあ頑張って生きてるんじゃん…

根本誰かありきで考えてるのがダメ？
みんな考えてるんじゃない？誰かと一緒の人生を。

わたしだけなんでこんなに自立して孤高の存在にならなかんねん。

てかみんなそんな精神的に自立してないでしょ。わたしよりメンタル弱くて経済的にも精神的にも自立してなくてもパートナーいるでしょ。

だったらなんも出来ないふりすればいいんかよ（やばいめっちゃキレてるｗ）

そもそも相手がおらん
愛情を注ぐ相手も気にかける相手もおらんのになにが生まれるというのだ
もう一人ではなんにもできない生まれない
ただ一人で過ぎて行く時間は空虚だ

皮肉だわ逆に。
アイロニーだわ。

もう意味わからんくなってきた笑

パートナーがいる人たちとわたし、対して変わらんのではないか？
知らんけど。

どこでも行くし何でもやるし負けん気強くてマウントとるから可愛くないんだろうか？

だったらさー！もう生まれるところからやり直したいよ！

あーめんどくさい、自分の全てが途方もなくめんどくさくなってきたｗ

出家したい、いますぐ出家したい。気持ち的にはまじで尼する5秒前。意味わからん。

そんなに可愛くない人間に成長したんだろうか。プライドと欲の塊なんだろうか。

もうわたしはわからんよ、パトラッシュ…

とまあただ恋しててメンヘラになってるケースも考えられる。

とりあえず気持ちを分散させようとアプリに登録するもなんか、、、
テンション上がらないなあ。

てか思うんだけどわたしの年齢のせいなのか、マッチングアプリがオワコンになってきたせいなのか分からんけど、2年前くらいと状況が全然違う気がするんだよね。

もう卒業する年齢なのかもしれない。

アプリすればいつでも出会えると思ってたけど難しいのかもしれない。

はぁぁぁー。

趣味に生きるしか他ないのか。。。

終わった。。。。。いや、始まりたい。なにを始まりたいのかは、わからない。

気になる人続編③

こんばんは。

週末デートだったけどあっという間だった
早く会いたいなあ

彼はわたしのことどう思ってるんやろうか？
しきりに言うのは「大事な人だから」ってワード。

わたしは会うたびに結構気持ちが育ってきてるなって感じていて、どういうスタンスでわざわざ片道3時間も掛けてわたしに会いに来てくれたのかがとにかく気になって仕方ない。

だからもうどう何を突っ込んだらいいのか分からず逆に無言になったりしてしまう笑

ほんで、この時間は、、、的な。

女性は大体こう言う時せっかちですね。
男性よりも女性のほうが体感する時間というか、待てる時間軸が短い気がする。
そういうもんなだろうかね。

そして、わたしにとっても彼は無くしたくない大切な人だから、わたしも向き合うなら本音で本気で向き合いたいなと思っている。

もしうまく行かなくて失くす方が怖くて悲しいから。

来月は会えたらそんな話もできたらいいなぁ、、。

たまたまツーショットを撮る機会があったら写真を何度も見返してしまうのはきっと恋なんでしょう…！

2018年頃からちょくちょく会っててお互い恋人もいたりしてたのに不思議だなあ。

自分のスタンス変えただけでこんなに魅力的な人に見えるとは、、、

向こうはちょくちょく連絡くれてたから好意があったんだろうか？
なんてこと考えてたら本当にキリないな。

恋わずらい。笑

気になる人続編②

こんにちは。

続編です。
土曜夜ディナーからの日曜デートしてきました。

やっと会えたけどちゃんと会えるか分かんなくて心配でずっとあくせくしてたけど無事に会えてよかった。

さっき帰ってきたけど、、、どうなんかなー。笑

ちょっと冗談ぽく謎かけ方式で「どうするのか」的なことを聞いたら、結論？は次回会うまで待ってほしいととのこと。

勿体つけるなーってかんじだけど、本当に忙しすぎて（1か月の給与がわたしの四倍くらい笑）頭が仕事だらけすぎて今は余裕がないから落ち着くまで少しだけ待ってほしいとのこと。

うーむむ。むむむー。

でも彼の気持ちとテンポを大切にしたいし、待ちたいと思いました。
とりあえず来月も遊ぼうって約束はしてるので楽しみです。

これで振られたらもう生きていけない笑
けどそれもまた運命……。