私にはなんにもない

久しぶりに近況をば。概ね悪口です。

自分にも悪いところあったとか関係ない。とにかく腹が立つ笑

例の彼とは、結局私が東京に来てから徐々にギクシャクし出して夏前に別れてしまいました。

悩んでいる時間が長かったからもっと早く別れるべきだったのは少し後悔してます。

距離があるのは仕方なかったし極端に言えばそんなに好かれてなかったのかもしれないが、色んなことを言い訳にして私との関係に向き合うことを拒否してたし、一応付き合ってたのに最後はなあなあにして終わってしまった。

今後続ける関係でもなかったし、話し合っても無駄だったのかもしれないけど、私のこれまでの時間と尊厳を軽んじられてる気がしてすごく辛かった。

そもそも結婚する気も続ける気もなかったならたくさん話せるタイミングあったしちゃんと話して別れて欲しかった。

色々ごちゃごちゃとあれこれ分析して悩んで考えて落ち込んで泣いてを繰り返してたら半年経ってしまった。

考えてもなんにもならない。きっと相手は私のことなんて忘れてる。

彼の悪口になるしなんならわたしの考えすぎかもしれないけど、わたしの彼には友達がほとんどいなくて、やっぱりどこかおかしな人なんだと思っている。

友達がいない理由について、出会った頃は転勤が多かったせいかと思っていたけど、彼と関係がうまくいかなくなってきてからよりおかしいと痛感した。

彼はだれかと関係性を継続するためのチューニングやケアを一切しないんだよね。

だから私と衝突しても一切話し合ったり解決したりできない。全くね。はじめは少しだけ歩み寄るそぶりというかポーズだけしてたけど喉元過ぎたらやらなくなった。

そうだねーしか言わない。こちらが怒っても自分の意見を伝えてきていつもすり替えてくる。聞いちゃいない。

普段の会話も否定と偏った意見のアウトプットばっかりでクソつまらんかったけど。彼といるときなぜこの人はわたしがつまらない顔してるのに一生同じ話を繰り返すんだろうわたしはこの人のクソアウトプットを今後の人生においてずっと聞き続けるんだろうかってかなりうんざりしてた。

普段優しくて、わたしのことは大好き！で関係破綻してなければ大体クソアウトプットでも良いんだけど、優しくもなければ関係も破綻しかけてるのにクソアウトプットを四六時中聞かされるのはきつい。

テレビつけただけでテレビの出演者への暴言。多分指摘したら自分を正当化するセリフをまたアウトプットしただろうな。あーうざい。

日常的に暴言聞かされたらたまんないから一生一人で生きてくれ。

というか一回自分がテレビの出演者へ暴言言ってるところ録画して見てみたほうがいいよ。ホントにひどいから。

ちなみにクソアウトプット会話は関西にいる時からね。それでもなんかうまく行かせたくて頑張ってしまっていた気がする。

結局向こうは自分の行動を私に合わせて変えるとか、調整するとかそんな気１ミリもないから、話し合う必要もなければ向き合う必要もなかった。

だから関係進めるとか遠距離解消するとかそんな生暖かいものではなかった。

はじめから詰んでいたのだ。

結局自分のルーティンの中に少しだけわたしを組み込んで、自分の退屈凌ぎと結婚が自分に向いてるのかどうかをわたしを利用して試してただけに感じた。

なんか自分の行動も悪かったのとかなとか考えたけど今回ばかりは一生懸命向き合って偉かったとしか思えなかった！！！

自分も悪いとか思って自分のこと責め立ててたけど、こっちだって相手の気持ちが知りたかったしできたらもっと仲良くなりたかった

できたらもっと彼のやりたいことだって優先したいことだって応援したかった。

けど我慢し続けるの違う。別に修行してないし

なんで女ばかりが我慢して男性に合わせないとけないの？なんでなの？？？？

彼にも理由ガーお前にも悪いことガーとか聞こえてきそうだけど、遠距離なのにどうするかも話し合わずナァナァでその場しのぎで黙りこくってるその場しのぎの関係だけ維持しようとするひとって不誠実すぎない？普段なんも害ない顔している分本当にタチが悪い。

だから、総じてわたしは人間不信になった。はじめから結婚して温かい自分の家族を作るのが夢だ。って伝えていたのに。何にも話聞いてないからね。わたしの情報なんて政治の報道よりくだらないからね。わたしは英語の資格持ってて少しだけ英語使えるって話何回したんだよ。4回はしてるけど毎回初耳ですみたいな反応してたけどどんな脳細胞ですか？鳥頭ですか？自分にとって価値のない話は秒で忘れるというかそもそも覚える気もないんだろうな人間と継続的な関係を結ぶことは絶対に向いてないから一生恋愛しようとしないでください。なんならもうわたしは男性が少し嫌いかもしれないです。

男の人が全般気持ち悪くて感じてしまうフェーズに入ってしまいました。。。

頑張ってアプリで二人会ったけど、どちらとも気持ち悪く感じてしまった。

結婚相談所に入ろうかとも思ったけど、自分の結婚というものへの悪いイメージもあり、婚活カタログの中から男性を選んでお見合い回してしたくもない話して好かれるために媚び売る自分を想像したらどうしても吐き気がしてしまって無理だった。

いま私は36歳なのですが正直いうともう恋愛とか結婚とか諦め出してはいるんだけどなんかこんな人生で良いのかなあとか色々考えるけど、またせっかく出会っても向き合ってくれない人だったらと思うと足がすくんで動けませんね。。

いっそもう誰も愛さぬ一人で生きるってなったらどんだけ楽でしょうかね。

出会いを探さなきゃって頭では考えるけど今は難しいかな。

いつかわたしにも心通うパートナーが見つかるのかな。。。

やっぱりモヤモヤする

昨日、遠距離彼氏と今後のことについて少し話をした。
なんか正直言ってすこし心が冷たくなってくる。
自分の思った反応と違ったからなのか？

私は今後の関係について真剣に話してるけど、向こうは今は結婚考えられないの一点張りでどうしていくか考えて欲しいと伝えたところ、「考えてみたけど今結論がでないから分からないし、何を考えれば良いか分からなかった」と言われてしまっている。

具体的なことは何も今は言えない、2月に大事な仕事があるから今はとにかく考えられないとのこと。

いや、アラサー苦しんでるのになんの解決にもなってない。

私が暇だから内面と向き合いすぎてるのではないかという始末である…確かに最近の私はコンディション悪くてそんな私と結婚したいとは思わんよね。

東京に来て、関西の時の広い部屋も奪われなにもかも強奪されて遠距離になり空虚な気持ちだったからな。

誰かが私を救ってくれるの待ってたんかもしれない。
正直なんのやる気もなく体重増加し、不細工だったし、遠距離恋愛はハードだしなんにも楽しくないと思って生きてる。

ある意味誠実？私にぬか喜びさせない姿勢は良いのかもしれない。本当に忙しいから別に遊ばれてるともキープされてるとも感じない。

それも一理あるけど、35歳女性、これでいいの？
本当に分からない。世間一般の幸せ？私に合うのか。
けど羨ましくもある。夫がいて帰る家があり子がいて家族がいて。。

けどそんな生活、なんとなく手に入れても文句たらたらだったかもしれないとも思う。　

子ども。最近かわいいとは思う。けど20年かけて育てたいかと思うと微妙だとも思う。

好きな人の子だったら会ってみたい。けど私の彼は鬼のハードワーカーだから多分ワンオペになる。そうすると途端にあんまりやりたいと思わない。

彼はこういう答えのない話をすると雰囲気悪くなるし、あんまり関わり合いたくなくなるという

連絡もあんまりせず会話しなくなってしまう
向き合ってくれてない！とキレてるけど、痺れを切らすとちゃんと時間作って話をしてはくれる

私は地獄のような気持ちだけど彼は悩んでないから話が噛み合わない。

こんな事今ネチネチ話しても仕方ない、毎日楽しく付き合えばいいじゃんと言うんだけど、月に1回会えるかどうかの関係で、そんなこと言ってていいのか？

なにもかもわからない！

けど結婚を求めてしまうのは世間一般の幸せなの？
安心が欲しいのに、私はなんでこんなハードな男性ばっかり選んでしまうのか？

本当よく分からない。とにかく考える暇があるのがよくない。

彼は仕事ガチ勢すぎて考える間もなく爆睡とのこと。体力残しすぎじゃねー？って。確かに。。。

モヤモヤしてないでまずは自分と向き合えということか？また？何年自分と向き合うんよ。。

何時に会おうという約束してるけどあんまりテンション上がらなくて調べる気も起こらない。。。

優良ホワイト企業勤めだから残業も少ないしすぐ帰れるからアフター5暇すぎ地獄。あーあー。

自分はちゃんと生きていなかったのかもしれない

大変ご無沙汰しております。

東京に異動になり、仕事も順調で、目まぐるしく過ごしていました。

例の彼とは順調に？続いていて、今のところ結婚の予定は明確には立ってはいないけれど、別れるとか関係どうするとかそういう感じではなくかなり関係は安定していて、月に一回くらい会えるペースでぼちぼちやっています。

なんというか彼も私も仕事の時期的に微妙でなんとも動きづらく、、、

なんだかんだ会えてて二人ともそんなに困っている感じでもないのでバランスが取れてうまくいっているような感じがします。

プライベートはそんな感じです。

さて、なぜ急にこのブログを書こうと思ったかというと、少々病気になってしまいまして、10日程入院していたんです。

なんとはなしに、その時の感情を少し書きたくなったからであり。

正直、命にかかわる病気ではなかったのですが、神経の炎症が起きる病気で治療期間が限られているため早めに入院して投薬しないと後遺症が残る可能性もあるとのことで即入院を勧められました。

そもそも異変に気づいてすぐに病院にいく用意はしたんだけど、もともと予約していたクリニックから朝すぐに電話がかかってきて夕方だと大きな病院は受診できなくなる、今すぐに来てくださいからの紹介状からの入院奨励。。。

仕事は正直言うと一番休んじゃいけない時期だったのですが、ここで自分を優先する行動をしなかったら一生後悔する気がしたから休んで入院して治療を受けました。

9日間なにもせずに一生アニメ見続けてごろごろして出されるごはん食べてシャワーして寝てっての繰り返してなにもしなかったら気づいたんだけど

若干私は東京にきてすこし疲れてしまっていたんだと思う（迫真）

仕事自体は遅くとも20時には終わってたし残業時間なんて私より長い人だっていた

働いている時間自体はそう多くはなかった気がするけど、やっぱり慣れない土地にきて環境に適応する時間、人、仕事、、、

いろいろなことを頑張りすぎて、知らず知らずのうちに免疫が限界だったんだと思う

病気自体はストレスが直接の原因ではなく、ストレスによって免疫が低下することが原因。

9月頭頃はとにかく全身のかゆみと首の痛みとドライアイがひどすぎて原因不明の体調不良が治らねーって思ってたけど普通に病気の前触れだった。

自分で気づいていなかった。

昔からそうなんだけど、自分が大丈夫と思っている範囲を超えてダメージ蓄積されていて、自分だけ気づいてなくて病気になってるパターンがマジで多い。

たかが肩こり、たかがドライアイ、たかが倦怠感。

そういう小さなほころびを放置すると、マジで病気になるぞ（迫真Ⅱ）

健康オタクまではいかないけど、きちんと自分の体のメンテナンスをして、きちんと自分の心や体と向き合って、心身共に健康で健やかにいられる生き方をしていきたいなと思った。

今回はメンタル疾患でもなんでもないんだけど、しばらく仕事から離れてみてやっぱり自分は疲れていたんだなーってすごく実感できた。

仕事頑張るのはいいけど、体壊すまで頑張ったらだめだね。ほんとに。

来週から復帰するけど、仕事の向き合い方もいい意味で変化があるといいなーなんて。

おなかすいたなー

東京転勤マジかよ事件から約二週間後の雑感

こんばんは。

12月の下旬に内示が出て東京転勤が決まって、関西を離れることになりました。

今も正直なんでやねんって気持ちが止まらないけどすぐに仕事辞められないし、とりあえず行くしかないから行きます。

いま、東京へ向かう新幹線からブログを書いております。

結論から言うと、彼氏とは関係を継続しております！
（ヨカッタ！(；ω；)）

この転勤事件を機にいろんな話ができて、絆が深まった気がします。

転勤が決まった時はお互いかなりナイーブな感じで、別れるまでは行かないけど無理じゃん？トーンがすごくあってもうダメなのかな、ってちょっと思ってました。

もうこの際だし色々言おうと思って結婚とか仕事とか、その辺に対する価値観とか気持ちとかをバァーって話し合いました。

あとは年末に旅行も予定していたから、その旅行も予定通り行きました。

これがほんとにマジでめっちゃ楽しかったです。
行ってよかった。

始まりから終わりまでずっと楽しくて、いやな気持ちや不安な気持ちに一回もなることがなくて。
帰ってくる飛行機の中もずっと楽しかった。疲れていても彼が横にいるだけでなんとはなしに楽しい気分だった。

楽しい気持ちで年明けを迎える事ができて、東京に行くのは嫌だけどネガティブな気持ちはあまりないです！！

3ヶ月しか付き合ってないから離れることは不安だけどとりあえず半年頑張ってみようって感じで話しています。
遠距離もとりあえず楽しむ気持ちで、って言ってくれました…！

一緒に同じところを見て未来に進んでいけるのはとても心強いです。

わたしも東京に行ったら仕事が楽しすぎて彼のことなんて忘れちゃうのかもしれない、そうなったらそうなったで仕方ないし、人生の優先順位が下がってしまっただけのことだしね…。

自分の気持ちを無視せず、東京でも、楽しんでやっていけたらと思います。

2024年は色々な事があったけど、自分の人生において大切な事がたくさんあった年だった。

ありがとう2024年。よろしく2025年。

訳がわからない

せっかく彼氏といい感じなのに転勤になった。

悲しすぎる。
人生うまくいかない。辛い。

求めるものはその時々で変わる

こんばんは！

久しぶりに何も予定のない土曜日を過ごしています。

というのも、風邪をひいてしまい、会社を先日休んでしまったので養生中。

本当は今日友達と飲みに行く予定だったけど体調が本調子でないし、また別の日にいこうという話になりました。

というか、体調悪いのは本当だけれど、実はこの飲み会あんまり乗り気でなく。笑

今日は、自分の求めるものはその時々で変わるよねって話。

以前まで、うーん、具体的にいうと去年の秋〜冬頃までですかね。BAR行ったり飲みに行ったりばっかりしていて、お酒のない人付き合いとかあんまりなーって感じでいました。

去年のマッチングアプリ春の陣も秋の陣も結構お酒飲み歩いていたしそういうデートばっかりだった。

それならなにがきっかけだったんだ、というと、今年の2月に行った某所への旅行をきっかけに酒量が大幅に減った気がする。

まあ今日会う予定だった友達といった旅行だったんだけど笑

てかしっかり記事で愚痴ってたわw

kyoumogenkiniaround30.hatenablog.com

またも愚痴っぽくなってしまうけど、その友達とは酒飲みフレンズだったからよく一緒にへべれけになるまで飲み明かした仲だったのね。

それが楽しいし、お互いに酒飲みだから分かってる感があって一緒に呑んでて楽しかった。

けど、この旅行へ行ってからちょっと関係性が変わってきた気がする。

というのも、その友達は良くも悪くも自由な人間かつ結構お酒が入ると　We are the one 志向がめちゃくちゃ強くなってしまう。

いうなればすぐ隣の人とかに話しかけだすわけだ。

あと外国人がいたりすると、これまたすぐにイングリッシュコミュニケーションをスタートしたりする。

なんか分からないけど前からイングリッシュコミュニケーケションオールウェイズスタンバイ状態が苦手ではあったんよね。。。

いや、普段のそこいらへんでの普通の飲みだったらいいんだけど、せっかく2人で旅行に来て楽しんでいるのに、他のお客さんとの会話に夢中になってしまうのはどうかな、とどうしても思ってしまい。

そしてその旅行中、その子は知らないおじさんをナンパし、私も一緒に知らないおじとカラオケに連行されそうに。。。。

いや、流石にキレたけど。笑

そしてその翌日の飲みも雰囲気は微妙ではあったのだけど、結論、その子は飲みすぎて最終日は二日酔いでほとんど死亡しており何も出来ずに終わってしまった。

ここから何を学んだかというと、

「酒の飲み過ぎはよくない」

「人は時間の経過によりテンポが合わなくなる時がある」

ということです。

酒の飲み過ぎは百害あって一理なしだ。

これまで飲みすぎていたせいかもしれないけど胃もたれが最近ひどくて明日人生初の胃カメラを飲むよ。。

なんか酔っ払ってヒェーとかやっている自分が少し恥ずかしくなってきたのもある。

なんか理性がないし怒りっぽいし、体調は悪くなるし、、、

完全にやめられるか分からないけど人生を違う方向へシフトしていく時が近づいている気がする。

時間の経過によってテンポが合わなくなることはよくあることだよね。

大学時代つるんでいた仲間が結婚で1人ずつ集まりに参加しなくなっていく感じね。。

その友達が悪いわけじゃなくて、私が少しずつ変化してきて噛み合わなくなってきたんだろうと思う。

きっとお酒を飲む量が減ってきたことと比例して、わたしの求めることにも少しずつ変化が生じてきたのだと思う。

けど今まで沢山お酒を飲んできて楽しいいこととか心が震える感動も味わってきた気がするからこれはこれでよかったと思う。

ただ、今は少しだけ違う方向へ矛先が向いてきたのかな。

いい変化なのか、悪い変化なのかは分からないけど自分の心が向くまま、動くままに行動していきたい。

近況の報告をば

こんばんは。

久しくブログにログインしていなかったのだけど、親の問題を解決してから少し経ち、気持ちも落ち着いてきたので最近のことを書いてみようかな。

わたし（34）ついに彼氏が出来たのである。
ﾋﾟｰﾋｬﾗﾋﾟｰﾋｬﾗﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾄﾞﾝﾄﾞﾝ‼︎

ただ、即座に安心なんてできないんですよね。また調子こいて幻になっても嫌だしさ。

とりあえず無事に1カ月経過したから書いてみようと思いました。

どこがどうとかどんな人だとかはあんまり思いつかないのですがとりあえず誠実そうな人そう（現時点で誠実と確定できない）ではあり、めっちゃ連絡がマメ。優しいしよく喋る。

週一くらいでは会えております。
いっしょに居て安心感をくれる、包容力がある人だなとは感じているのでよかった。

身長が物理的にも巨大で熊さんみたい…

最近メンタルの調子も良いし少しずつ、過去の傷が癒えている感じはあるかなー。

わたしがわざわざ辛い思いを抱えたまま生きてかなくていいやって思えるようになってきた。

でもほんと自分のメンタルの状態の良し悪しは人間関係とか恋愛関係に多大な影響を及ぼすと思う。

幸せへの一歩、踏み出し中。