おはようございます。
ネガティブ注意記事。
なんかモヤモヤ考えてるけど結局同じところをぐるぐる回っていてこのまま答えが出ない気がする。
考えること自体そろそろやめて無になりたい。
ただ単にストレス過多なのか
季節の変わり目で体調が悪いのか
恋愛がうまくいかない（いつものこと）からか
生きる目的がないからか
悩んでるときって行動してないときなのか
はたまた行動している反動なのか
今ほんと自分が何求めてんのかよく分からないんだよね。
結局は自分の無価値感からきてんのかな？
春に昇格したけど、案外頑張ってない自分に気づいている気がする
フルマックスで頑張ってないと手を抜いてるみたいで
なんだかわたしはそれを周りにも求めている気がする
頑張ることで自分の無価値感をうめて、補完してただけ
でももうそんな自分に息切れしてる
疲れためんどくさい
今までもそうだった気がする
家族にこうして欲しい、こんな家族になってほしいという願望が強すぎたけど、ずっと叶えられることがないことを願ってた
家族の解散によってついに叶うことはなかった
結局その願望はついに叶えられることはなく、裏切られて崩壊して無になった
結局全てを期待して落胆して勝手に残念がってメンタル病んでの繰り返しな気がする
自分にも期待してるから、結果が出なかった時つらい
認められない
すべては期待をしすぎているせいな気がする
怒りというのは全て期待から来ているのではないか
なにもかも考えすぎてウワァってなって、自分のなかで無理なんだと決めつけて泣いてる
自分の中の決めつけと独りよがりと被害妄想が激しすぎる。
自分の過去は過去と受けいれて先進むしかないと分かってる。
過去に縋り付いて泣いてても変えることができない
前にもめちゃくちゃ家族のこととか自分のこととか考えてたけど結局答えがなくって
どれだけ本を読んだりネットで調べたり人に相談したりしても結局答えがない
時々、人には相談するけど結局自分の問題だし暗くてウザいからこういう話題は人に話すべきじゃない
けど自分じゃどうにもならない部分が自分に欠けていて、半身もがれたみたいに痛んでるような感覚。
って書いてたら本当に独りよがりな人生やなと笑
自分と向き合いすぎた人間ってどっかおかしくなってくるんじゃないかな。
無人島で1人で生きられへんのと同じな気がする
あーめんどくせ自分本体がクッッッソめんどくさいもうやだよゆで卵みたいにツルって生まれ変わりたい
とか考えてたら少し元気になったんやろか？
とりあえず鬱々としてる人うぜえし周りにネガティヴ撒き散らすのはやめよう
それなりに明るくしてたら擬態できるしバレないから大丈夫！そうしよ
人にも自分にも期待しない
適度に明るくする（これも仕事と考える）
